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财产、生育、生活方式…… 婚姻是个大套餐 | 圆

婚姻无意偶尔是一个套餐,它不是娶亲这一件事,它是娶亲后一整套的生活要领:要不要生小孩、要不要跟双方父母结成亲密的关系,要买什么样的屋子、车和衣服,回绝了一个就代表回绝了所有。娶亲的难点是由于你不想吸收所有,不娶亲的难点也是你回毫不了所有

在一个不雅念更开明的国家,娶亲和亲密关系的要领应该像自由组合的手机套餐,在中国,婚姻套餐自定义拟订的能力和外部前提是不敷的。假如你抉摘要过一个不是主流套餐式的生活,找伴侣很紧张的一点便是他/她必然如果你合营体的一部分。一个跟你不合的、代表主流规训气力的伴侣便是塞进特洛伊城的木马,会让你原本坚持的体系垮掉落,于是你又回到“流水线”上

本文首发于南方人物周刊2019年第30期

收拾 | 本刊记者 欧阳诗蕾

编辑 | 周建平 rwzkjpz@163.com

全文约8699字,细读大年夜约必要19分钟

娶亲,不娶亲?恋爱,照样独身单身?

从婚姻到性别政治、亲密关系,我约请了两位同龄朋侪一路聊了聊。1991年诞生的张之琪,在做一档泛文化类播客《残剩代价》。1987年诞生的媒体人常远,曾在宿醉第二天被街头采访,然后上了热搜#海归男怒怼上海人夷易近公园相亲角#。

我们都在各自的同温层里,亲密关系是最微型的公共生活实践,而婚姻又因涉及生活要领、经济能力、原生家庭等身分而显得加倍繁杂。个体千差万别。每小我都带着自身的态度参与公共生活,而我们信托对话是参与的紧张要领。

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不娶亲的社会资源和感情资源,你要不要支付?

人物周刊:你们自己的婚恋环境方便说吗?生活中,你们有被催婚的压力吗?

张之琪:我司法上照样独身单身,然则我跟男同伙同居四年了,是对照稳定的亲密关系,但并没有往婚姻成长的苗头。他和他的家庭对娶亲这件事没那么发急,我爸妈也从不催婚。我们家人都很稀罕的,我姑姑嫁给了一个日本人,她41岁才生小孩。我哥和我姐今年34、35了,都没有娶亲。以是催婚的压力还没有轮到我头上。

家人不催我的缘故原由,也是感觉我有一个稳定的可娶亲工具。而且我妈感觉女生走进婚姻承担家庭使命是一件费力的事,以是她不太盼望我很早开始承担这种压力。

常远:我们这怎么聊,我感觉实力纰谬等……之琪只能以抽离的学术性的上帝视角来看待。我是一边很理性地给人开解和辅导,另一边自己处在伟大年夜的压力和drama(戏剧性)中。因为我日常平凡体现得异常轻松,很多人都以为我从来不被父母催婚,我只是心脏对照大年夜,着实家里催婚很严重。

在选择职业和生活要领上,我蛮起义的,父母对我娶亲年岁的预期已经比正常晚了一些,再加上我有一个大年夜我五岁的姐姐,她的婚姻着实成了我的计谋缓冲带。但现在我的外甥已经上幼儿园,我前方已经没有防线了,父母带来的压力就会大年夜很多。

张之琪:我感觉父母也碰到一种平辈压力。比如他们的同伙、邻居的小孩都娶亲生子了,他们就会感觉自己有点没跟上。不过我爸妈的生活里就有很多不娶亲的小孩,以是他们感觉我、我哥我姐没娶亲似乎也没什么。

常远:我感觉取决于父母抵御平辈压力的护城河有若干。假如父母生活在熟人社会,他的自我认知着实都来自他同事同伙的评价。父母在跟你对话的时刻,可能心里感觉还好,但同事同伙一问就……之琪说这个着实便是样本,父母对这些新生活要领和不雅念的打仗量要足够多。以是我总在给他们“洗脑灌注贯注”。

人物周刊:你从多久前开始“洗脑灌注贯注”?

常远:跟父母沟通,让他知道你所经历的更多元的不雅念天下,这种事情要不停做。然则有些人放弃了,我现在也基础快要放弃了。终极我们跟父母和伴侣的这些关系,着实都是外部更宏大年夜天下的一部分。父母对婚恋的立场,包括他们觉得你应该找什么样的人,背后着实都是他们对社会的一套系统理解。

不娶亲,你就要支付社会资源和感情资源,那你要不要支付?感情资源是很隐性的,你可以说I don’t care,我也是不care的人。然则到着末我发明,父母的那种感情绑架和道德要挟的耗损,着实让我日复一日地支付着潜在的感情资源,我心坎也会撕扯。

在不娶亲的社会资源上,我感觉对女性来说可能会尤其多。我感觉我作为男性是有性别特权的。男性不娶亲,别人只感觉这小我可能不靠谱。我一个前同事说,假如一个男性到40岁还不娶亲的话,别人不会像评判女性那样评判你,他可能只会感觉你这小我不太靠得住,但你假如是结过婚之后离了就没什么问题。

张之琪:是吗?大年夜家对一个40岁的离异男性会比对40岁的独身单身男性的评价高吗?

常远:这是一些人的不雅点,指的是墟市和职场中谈工作,别人会以此判断你这小我靠不靠谱嘛,你连婚都没有结,不停浮萍一样。但假如你二十多岁结了婚,三十多岁时离异,四十岁时你独身单身,别人会感觉“that’s okay”。这是现实天下对男性的规训。当然对女性的规训更严重。

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“标准”的家庭模式依然是社会的幸福样本

人物周刊:刚才说的这些娶亲压力或推动力,都是来自父母和社会。然则你们自己不愿望娶亲这件事了吗?你们身边的同伙和同龄人呢?

张之琪:反正我今朝还没有任何想要娶亲的设法主见。我感觉是这样,你身边有没有同伙娶亲搭伙过日子,确凿跟你的职业和教导背景有很大年夜关系。我的很多同伙到现在还在读博士,别的有一些是两小我都不知道将来要在哪个城市落脚,这种就很难娶亲。

我足够亲密到可以被约请去参加婚礼的同伙只有一个,但我已经跟我男同伙参加过很多他同伙的婚礼。他比我大年夜两岁,别的我们的圈子着实很不一样,他是北京人,他的同伙基础都是从小到大年夜在北京长大年夜的小孩,人处在一个异常稳定的状态里面,很轻易娶亲的。

常远:着实中国的催婚来得异常早,便是你大年夜学卒业就要变出来一个老婆或丈夫出来。我有很多同伙卒业就快速娶亲的,假如他从事的是一份和创造力不相关的事情,着实被社会化得分外快。你进入这套流水线,它让你稳定事情,让你在一个城市假寓、让你买房、让你努力升职,娶亲只是此中一环,也并不更分外。接下来就生小孩,再到教导小孩,这一整套package(套餐)来得分外早,我感觉人生选择和生活要领会大年夜大年夜地影响你进入婚姻的要领和年岁。

人物周刊:想请二位说一下你们以前在婚恋话题中的发声。

张之琪:我自己着实没有,然则我在去年采访过一位美国作家,他写的《当天下又老又穷》是关于美国的人口老龄化问题。后来我把他采访时说的一段话发到微博上,很多人转发。他说他在全天下范围内查询造访老龄化问题,有一个很故意思的发明,越强调家庭代价的地方现在是少子化越严重,比如说南欧这些天主教国家和东亚的中日韩三国。

他说这是个很抵触的征象,假如社会很注重家庭,应该鼓励大年夜家多生孩子,但实际环境却相反。他说由于在一个对照父权制的社会里,照应家庭和养育孩子的责任基础都在女性身上,以是当女性可以选择不娶亲、晚娶亲或不生小孩的时刻,她就会当仁不让地这样选择。

常远:这着实是一种宁静的革命。除了女性在这些父权制国家承担更多的家庭责任之外,这个问题是否有另一个维度:在这些国家,可能男性也感到生养和抚养着实是极大年夜的社会压力和经济压力,他原先可以养两个孩子,但现在只养一个。

张之琪:现在人们在谈到娶亲生养这件工作,很少把它当做一个公共变糊弄评论争论,评论争论的是养儿防老这种家庭内部的话语。但我印象分外深,我小时刻问我妈为什么要生我时,我妈就说了三个字“尽使命”。我妈是上世纪60年代初诞生的,她感觉生养确凿是为国家尽了使命。着实我们很少把孩子理解为劳动力,除非你在说劳动力缺乏的时刻,你才意识到“人”原本是“劳动力”。家庭着实也是一个管理单位,是社会布局的最小单元,但个体似乎很难从这个角度来谈。

常远:但“尽使命”现在在新的期间有了新的话语,在老龄化社会,着实多生孩子是另一种使命了。经济也必要支撑,包括很多人说不买房就不能娶亲,不然房地产经济怎么往前、经济支柱怎么支撑。破费主义社会所倡导的一整套行径要领和生活要领都是基于一个家庭的破费:你生了小孩就要买房买车,小孩就要上幼儿园再吸收高等教导,不停到你养老。你说我不进临盆线,我选择浪荡,那社会体系没有法子定义和规训你,商业天下也没法从你身上获得预期的回报。这一整套着实是双向挤压的,必然得逼人娶亲。

张之琪:着实从另一个角度说,这便是一个社会所盼望的主体是什么样的:娶亲、生小孩、买房、买车,这个便是我们觉得最标准的人生的样子,它是社会方方面面塑造出的主体性。这样的生活是有吸引力的,虽然从一些人的角度来说,它是一种必要反抗的规训,对别的一些人来说,它是值得爱慕的抱负的人生,大年夜部分人可能是被吸引着进入这个框架里面去生活。

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中国汉子配不上中国女人?

人物周刊:请常远讲一下你上热搜的工作吧,#海归男怒怼上海人夷易近公园相亲角#。

常远:我差不多在20岁的时刻,在网上野生写博客就写了挺多关于亲密关系的内容,后来在国外做一些内容提倡天下主义、举世化、约会文化和今世亲密关系,但这些内容,着实没有抵达我等候的更广泛的人群。然后一上热搜,就破了次元壁了。

那次是纯挚偶尔,我欧洲同伙来找我玩,我带他到上海公园遛弯,被两个媒体的女生拉住街访,问为什么来相亲角。我是在回应相亲角的一种征象,然则被拎出来“没有同居过的女性是不正常的”这种大年夜标题。由于我在相亲角看到“盼望女性没有同居履历”这个高频重复呈现的信息,我感觉好稀罕,后来想明白了背后那套异常dirty(肮脏)的设法主见,是在要求女性有较少或最好没有性履历,“最好是处女”这个话你说不出来,以是就说最好无同居史。

而且男性提出的工具标准跟女性提出的标准维度不一样,男性对女性的预期是傻白甜、不要太强太智慧,这种等候着实是很紧张的性别身分。然后男女的前提像在售卖的房地产信息一样在公园被公示。当然话说回来,你假如想娶亲,相亲是蛮有效的要领,你想要的跟你的措施是自洽的,我着实是用另一种不雅念体系去怼它。

人物周刊:刚才大年夜家都是从对照公共性的角度谈这件工作,着实我挺想从小我层面问一问。可能是我的私见,纵然都是相亲,我总感到男性找一个优质工具比女性找一个优质工具轻易多了。

张之琪:着实假如娶亲目的性很强的话,男女性相亲娶亲,都是不难的事。但现在出现出来的结果,似乎是男生找一个娶亲工具相对来说更轻易。可能也是男女性对婚姻的期望和要求不太一样,可能女性必要一个更高质量的亲密关系,由于女性从小被教导要扮演一个好妻子好母亲的角色,她自己可能便是一个更好的伴侣嘛,以是她对一个更好伴侣的要求就会高一点。反正我是这么感觉,我也不感觉说男性想娶亲就更轻易一点。

常远:婚恋市场或择偶不雅上的性别身分这个问题很热,但我更倾向于把性别之间的区别从个体身上抽回到社会学层面上去,由于个体之间区别太多了。这跟另一个你们肯定都看过的热门话题是同构的,“为什么中国汉子(着装上)配不上中国女人?”

背后最核心的身分照样要回到全部社会规训和制造男性女性的这种临盆机制上去提出问题,只以我们最认识的中国社会来说,这套社会运转的逻辑对男性的规训,便是只要你在社会达尔文主义的体系下得到更好的生计资本,你便是棒的!另一个布局性身分是父权制,我常常说男性在父权制中也是受害者,只是他不自知而已,这种让你以为是上风者的诱惑,让男性赓续地被规训成那个样子。

为什么我们感到到这么多女性生长为今众人类的样子容貌,便是由于在临盆机制上的“性别上风”,当然这也是一种劣势——女性在这种榨取性父权制和社会竞争中有更多喘息的空间。社会达尔文主义的体系对女性的要求要弱一点,对女性等候“善解人意”和软性的喜欢——操琴画画之类。女性是按照这种流水线培养出来的。当男性女性进入婚恋市场,你会发明他们看上去是不一样的产品。

当你说(中国汉子)配不上(中国女人)的时刻,话语用的是今世女性所理解的这套话语(例如,热爱生活、脾气温和、在着装上有审美品味、尊重女性等),然则你实际要求的男性,是另一套体系(例如,珍视得到更好的生计资本的能力)临盆出来的器械,这一套请乞降提供之间是严重错位的,不是在说同样的工作。

张之琪:刚才常远讲的是从女性的角度说为什么男性配不上女性,但着实从男性角度他们也不理解这个问题,为什么她们宁肯独身单身都不乐意嫁给我呀?我感觉相对付中国男性来说,中国女性吸收了太多性别平等的不雅念。在性别平等的不雅念上和对新的亲密关系、新的生活要领的探索上,大年夜城市女性已经走在男性的前面了。我感觉我们都是要往一个更多元更宽容的偏向去走的。把这些女性拽回来是行不通的,一代一代人我们会走得越来越往前,最好的要领是男性也要跟上。

常远:今朝很丢脸到让男性快步跟上的动力,反而社会有围追割断的碾压,社会奉告你说“你不要管那些没用的器械,什么性别平权”。而且在独身单身的男性女性之间还有阶级的视角,我昨天在一个活动还在讲,一个深圳女工跟董明珠的间隔更近,照样跟他的男性工友的间隔更近?比如说偏远地区的独身单身男性跟都会的独身单身女性,他们的处境也完全不合,他们对婚姻的考量维度也完全不一样。我小我感到着实所谓的“剩女”是社会进步的体现,但下一步便是说你能不能撑住?

张之琪:有没有一种可能,现在我们社会主流的对男性评判标准是你是否成功,对吧?排名越靠前的男性越轻易找到所谓更优秀的伴侣,但大概这个标准本身也在松动,我们也开始看到一个性别不雅念更好、更重视自己仪表、情商更高、更乐意承担家庭责任的男性会越来越受到女性的迎接,这种文化上面的转变到必然程度,也是一种倒逼,男性大概会真正意识到这是个问题。

常远:这是我不停在想的问题,我常常开玩笑说我站在女权主义者的态度上对自力和进步女性的批驳,便是有些女性不能为她们的代价不雅付出价值和实践,你刚才说的这种倒逼着实便是不当协,那我不拐偏激来投合或退让原有的这套评价体系了,我把标准设在这,着实会让一些男性往这个偏向靠,着实会鼓励更多的男性来实现这个新的标准。

张之琪:这个问题也阐明女性在婚姻中也有一些性别上风,虽然性别上风没有法子抵消她作为妻子和母亲所必要的付出。婚姻对女性也是有诱惑力的,比如说屋子、异常稳定的生活、收入比你高的伴侣,我感觉这对女性来说都是有吸引力的。当它和“我想要加倍平等的关系”放在一个天平的两边,你到底要选哪个。

常远:然则大年夜多半女性两边都想要,旧天下的那套体系你要,新天下这些也要,然后你就卡在这里。你一边说男性要情商高、能够沟通、有性别平等不雅、有自己的喜欢、重视自己的身材治理等等,但同时他要比我强,他在社会达尔文主义体系中不能是被碾压的。

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婚姻是一个伟大年夜的套餐?

人物周刊:女性有这样的夷由也挺正常,终究娶亲是个太大年夜的工作了。

张之琪:婚姻无意偶尔是一个套餐,它不是娶亲这一件事,它是娶亲后一整套的生活要领:要不要生小孩、要不要跟双方父母结成亲密的关系,要买什么样的屋子、车和衣服,回绝了一个就代表回绝了所有。

娶亲的难点是由于你不想吸收所有,不娶亲的难点也是你回毫不了所有,娶亲就变成了一个太大年夜的工作,当你抉摘要不要娶亲的这一瞬间,着实你就抉择了今后五十多年的生活怎么过,然后你反悔从新来的价值又异常大年夜,以是大年夜家都邑卡在这个地方,说我到底要不要进入婚姻。

常远:在我懂得的荷兰,娶亲和亲密关系的要领就像自由组合的手机套餐,在中国,你没有婚姻套餐自定义拟订的能力,以是说不是不想娶亲,是不想要中国式的娶亲。我感觉很紧张的是,假如你抉摘要过一个不是主流套餐式的生活,找伴侣很紧张的一点便是他/她必然如果你合营体的一部分。一个跟你不合的、代表主流规训气力的伴侣便是塞进特洛伊城的木马,会让你原本坚持的体系垮掉落,于是你又回到“流水线”上。

人物周刊:很难这样坚决啊。由于人在二十几岁这个年纪,着实对很多工作都是在打仗和认知阶段的。

张之琪:作为我们通俗人来说,你可能总会到一个阶段,人生就陷入了一种“不娶亲不知道该干什么”的状态。婚姻这套package,从某种角度上是给你戴上了一个沉重枷锁,别的一方面,它也付与了你人生不合阶段的目标、义务和意义感。很多人的人生原先就没有什么意义感,天天很忙,以是很多人的选择是走进一段婚姻或要一个小孩,让他人生后半段还有一个驱动力和奔头,还有一个可以让他有成绩感、为之努力的器械。

我自己都曾经经历过一个这样的阶段,我从来都不敢说我可以做一个坚决的不婚主义者,由于我很可能还会再碰到这样一个阶段。可能这也是大年夜家必要婚姻的缘故原由,即就是不完美的婚姻,也有它存在的意义。

常远:与其说我们必要婚姻,不如说我们都必要亲密关系。在不合的社会中,人们对付婚姻和亲密关系的实践是不合的。着实便是在进入婚姻之前,有更多不合的选项和步骤,我不想一步推那么满——把双方的统统都深度结合到娶亲的地步。其其实欧美社会中就有很多夷易近事结合,同居关系是司法认证的一部分,相称于在司法上有统统保障,但我可以随时退出。当两小我真的去娶亲时,同伙们会感觉这是一件异常异常严肃的工作,就感觉你们俩弗成能是由于经济或其他缘故原由,必然是这两小我爱逝世了,没有对方就活不下去了(或者想在教堂办一场婚礼),以是两小我之间要娶亲。

婚姻中蓝本的那些身分,比如说经济、孩子的生养与抚养、性都作为一个个零件拆出来了,被今世社会冒出的新的元素抵消或替代掉落了。婚姻、爱情、性、亲密关系,着实是四件工作,然则婚姻把它大年夜杂烩在一路之后,才跟社会连接出那么多繁杂的器械来,着实你把它们单个分开,每一件都很简单。

这着实也是欧美社会对社会征象、社会不雅念、社会布局发生剧烈变更后作出的被迫反映机制。60年代以来女性大年夜量进入职场,还有性道德的多元等无数新的不雅念呈现,你要作出回应,不回应就只看到大年夜量社会危急和高离婚率及所谓道德崩坏。你要调剂今朝社会的一些元素,只有婚姻作为独一选项已经不能够再适应人们各类各样的生活要领和经济布局了。

很多人提出“我们此生终将看到婚姻轨制的瓦解”,2050年婚姻轨制也可能没有瓦解,但必然会发生变更。婚姻从霸权单一叙事退下,到成为多元的社会组合和个体组合的一种形式,这样的多元社会不是一个黑镜式的贪图,它已经呈现并且在实践了。这样的实践便是一种异常技巧理性的政策安排。今世社会的本色便是人们有了更多选择,我对这个趋势是有信心的,但我对不合社会对它的回收和实践没那么多信心,由于它有政治性的经济性的捆绑。然则这是趋势。

为什么好的爱情越来越少了?

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春天是万物苏醒的时节

人物周刊:另一方面,现在着实很多人都处于茕居状态,当然也没有前几年媒体说的“空巢青年”那么凄切。

张之琪:我感觉假如没有互联网,茕居是一件异常难的工作,人照样有很强的社交需求,茕居构建了一种物理空间上和人的阻遏,但你同时还可以不感觉自己完全被阻遏。我感觉最紧张的便是互联网,还有外卖和买的器械能送到家里来,我感觉现在茕居着实完全不凄切,以致很多人很等候便是我关上门那一刻,把外部天下盖住。

常远:对很多人来说,茕居只是一个娶亲前的过渡阶段,但欧美有人在实践婚后各自住或分房住。你会发明,那些在婚姻中蓝本隐隐掉落的界限又从新呈现了。我留意到在中国近五年,“亲密关系”是个高频词。五年前我险些没有看到过有人用这个表述。背后着实是进步,人们终于关注到心坎了,关注到“我”这一个体了,纵然是伴侣、是伉俪,但我们同时是自力的个体。

着实亲密关系是最微型的公共生活实践,亲密关系的相处会涉及大年夜量公共生活的元素,你要去理解和细听、要知道界限在哪里等等。近些年也有些人终于开始钻研这些,终于回到个体、回到亲密关系去探究、理解。弗洛姆昔时(编者注:埃里希·弗罗姆,美籍德裔社会生理学家)提问为什么好的爱情越来越少了,他着实是在呼吁好的亲密关系。好的爱情少,便是由于真正自力具有自我定夺力和思虑力的个体越来越少了,社会侵入的界限吞噬了所有个体的反思和自我,于是在一个小的公共生活实践中,真正自力的具有反思力的个体少了,你就没有那种去理解他人、去共情、去扶植这么一种理解和分享的亲密关系了,于是好的爱情少了。我感觉好的亲密关系是一件很高档的工作,它对人的要求太高了。假如在大年夜的公共社会中,人类都短缺公共生活和公共意识,然后我们等候在小的合营体中有公共意识、理解界限、相识退让沟通,这太难了。

所谓建立爱的艺术,这种理解着实是理解自我的一部分,着实为什么你必要另一个个体,由于亲密关系要求很高,有像同伙一样的关系,还有跟恋人的环节,着末成为家人的那种慎密连接,它的身分极多,于是它必要演习,以是说爱的艺术是必要进修的。但在这个历程中,好的亲密关系给人的自我生长或生命质量的提升是很高的。但很难。以是说有是一种幸运,没有是正常的。

张之琪:我无意偶尔候感觉从现实的角度来说,大年夜家真的没有光阴和精力去经营这样的情侣关系。可能大年夜部分人茕居也是这个缘故原由,你可能活在这种大年夜城市异常原子化的一个生活状态,这种状态很大年夜程度上又是被迫的。比如说你有超长的事情光阴,你的假期和留意力被手机、移动互联网切割得很碎,你的住房压力、破费压力异常高,生活资源异常高,在这种环境下,经营好一个亲密关系就不太可能。

我们本日很多思虑和评论争论处于一个对照抱负化的状态,在看一些宏不雅的器械。着实女性在选择进入婚姻时会有异常详细的考量,我之前收到一个粉丝的微博私信,她一位34岁有身的女同事,有身后身段状态不稳定,休了九个月产假,回来之后就离职了。另一位有身同事只休了两天产假,有身中还在加班,一回来就升职了。比如我男同伙的同伙中心,所有生了二胎的妈妈现在都成了家庭主妇。这已经变成一个你不得不选的问题,你是要娶亲生小孩,照样要事情。

由于现在育儿也变成了一个伟大年夜的压力,就没有人乐意把小孩交给父母那辈人养,由于小孩顿时要投入新一轮竞争,不能输在起跑线上,以是这个婚姻的package就变得越来越重了,就导致你在顿时要进入婚姻的节骨眼上,你的选择就变得异常紧张,以至于这变成了一个非此即彼的选择,娶亲的女性会掉去更多,不娶亲你同样地也会掉去更多,对吧?假如你说我是一个不想生孩子的女性,大年夜概率你就找不到一个伴侣,或没有法子娶亲,都邑掉去很多。

为什么在婚姻和性其余领域中,女性面临这么大年夜的问题,着实便是由于一种古老的父权制和新的本钱主义无缝毗连的双重榨取,导致女性在任何一个层面上都没有喘息的时机。我感觉婚姻是异常现实的问题。独身单身,某种程度上是我们刚才评论争论的一种更今世化、更平等、更多元、更自由的生活要领,别的一个角度上,独身单身是部分人被迫的选择。以是我感觉现实着实是更难办理的一部分。

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